M-a luat o durere cumplită , undeva prin…hmm. Chiar nu îmi mai amintesc , oricum , am ceva de atunci , cred că prin Aprilie , cam aşa.

Mă rog , ca omu normal , am stat 3 zile să văd dacă trece ,şi nu mi-a trecut.

M-am dus frumuşel la Policlinica 2 , aia langă Icil , şi am intrat în sistem. Sistem. Sistem e un cuvânt prea frumos ca să descrie ce e acolo. Dacă n-ai fost niciodată în lumea reală , e cam aşa treaba , intri , şi faci ce vrei. Nu te întreabă nimeni nimic , nu întrebi pe nimeni nimic. Nu tu secretară , nu tu secretar , nu tu nimic. Nici măcar “marş”. Absolut nimic.

M-am uitat pe un panou vechi de cel puţin 2500 de ani , unde era trecut un ortoped , desigur că ortopedul nu era luni la servici , că vorba aia ” ce pula mea , eu sunt medic , mă respect” ( Nu mă iau de medici , ştiu că au salarii de căcat , dar mă iau de ăla fix , pentru că nu a venit Luni la servici ).

Vin eu frumos Marţi , intru din nou în cetatea antica romană , Policlinica 2 ( unii istorici spun că aici , marele Mihai Viteazul s-a oprit să bea un şpriţ cu George Enescu , dar asta e altă poveste ) . Mă rog ,şi am intrat acolo , şi brusc am fost lovit de izma primăverii medicinale , adică clor.  Era ceva gen 9 dimineaţa , medicu venea la 10 , da’ am fost şi eu ca moşii şi babele , am venit mai devreme. Eram on time pe atunci. Mă rog , m-am aşezat  şi am aşteptat. A mai apărut o babă , înc-o babă , înc-o babă şi un moşuleţ.

Trebuie să mărturisesc , cel mai exploziv moment a fost atunci când mi s-a oferit un ziar spre a-l citi , dezamăgit fiind că era Libertatea de ieri , nu de azi. Asta a fost cea mai aprigă discuţie , prin discuţie vreau să fie înţeles că a fost rostit cuvântul “Ia” şi atât.

Peste 2 ore a apărut şi asistenta , foarte înfumurată de fel , crescută cu steroizi industriali , de parcă era o găină crescută pentru McDonalds. ( Suedezele astea chiar ne invadează. )

Peste încă o oră , a apărut un moşuleţ , fără un picior. Fapt care pe moment mi s-a părut amuzant , îmi imaginam dialogul dintre el şi ortoped.

-Bună ziua dl. doctor

- bună ziua , cu ce vă pot ajuta ?

- Simt că de la o vreme , lipseşte ceva din mine.

-Staaai , stai c-o ştiu p-asta , nu-mi zice ! nu-mi zice ! ŞTIU. Îţi lipseşte un picior !

Moşuleţul , face semn cu ochiul , mă duc , şi îmi zice la ureche “bărbate , fumezi ?” prost să fiu să refuz să scap din infern. Îi spun că da , şi mergem afară la o ţigară , mi-a spus de fiica lui care a intrat la Arhitectură prin Anglia , pe bursă , chestie care m-a surprins plăcut , şi după a început cu miştourile.

Păi bă , mă cheamă în fiecare an , să îmi scoată certificat că nu-s apt de muncă , adică să vadă dacă mi-a crescut picioru la loc. Păi ăştia-s tâmpiţi ? Dacă-mi creştea picioru , mai veneam la ei ?

Era foarte bine dispus , pentru un moşuleţ cu 1 picior şi 3 coaie. Adică era şmecher rău , la vârsta lui vreau să fiu ca el , bine , cu 2 picioare că nu-s aşa de hardcore , da’ aia din nou , e altă poveste.

în cele din urmă , m-a primit medicu la consultaţie ( nu i-am dat nimic , d-al dracu. )

M-a pus să fac 2 genoflexiuni , şi să-mi ating talpile cu degetele , n-am putut. Replica lui : “te doare spatele ” ( în mintea mea : ” SĂ MORI TU GENIULE ? BRAVO. D’ASTA AI FĂCUT 3 FACULTĂŢI , SĂ FI CA UN PSIHOLOG , SĂ-MI ZICI CE ŞTIU DEJA. BRAVO. GENIAL.” ) reacţia reală : ” da ”

Mi-a zis că n-am mobilitate , chestie care nu ştiu de ce , dar e absolut normală. E ca şi cum l-ai ruga pe unu’ împuşcat în umăr , să fie halterofil.  În cele din urmă mi-a zis să mă duc la nu ştiu ce căcat de chestie să-mi facă o radiografie. M-am dus la Euromedica cred , şi mi-am făcut acolo.

A treia zi , m-am dus la medic , 8 ore am aşteptat , nimeni nu a venit. Aparent medicul nu lucrează luni şi miercuri , el ştie de ce.

M-am dus joi , mi-a zis că am coloana tasată ( chestie care mi-a zis-o şi tipa de la euromedica ) , şi mi-a dat nişte droguri pentru spate , mi-a zis să merg şi la gimnastică medicală , dar am zis că-i prea mult.

PĂI BĂĂĂĂĂĂ , moare omu în pula mea până află ce are , şi moare neîmpăcat cu el însuşi , retarzilor. Mai bine sunam la ambulanţă chit că am frică de ei ca de…rulmenţii sparţi. Măcăr mă plimbau şi-mi şi ziceau ce nu e ok cu mine. ÎNTR-O ZI.

Cumpăraţi-o dacă vreţi , dacă nu , naşpa.

Da. Chiar ştiu , a trecut prea mult timp. Măcar stilul de scris a ramas acelaşi , sau cel puţin asta sper.

Mă rog , multe au fost , multe am făcut şi mai multe urmează , deci reveniţi p-aici curând.

Din sezonul ăsta :

- Prietenii , pe faţă şi pe spate.

- East Coast Rolling 2011

- Drama unui D40

- Jamiroquai

- Sea Monkeys şi Triopşi

- Xbox 360 Debate

- Filozofie la 4:20 dimineaţa

- Cât mi-a luat să aflu că am coloana tasată

- Muncitor la 7 dimineaţa.

- Acer Aspire One

- HTC Desire

- Lomography

- Doritos , love at first crunch.

- Zenit

- Din nou pe role. Bigger , Badder , Blacker(!?)

+ multe altele , pe care nu le ştiu. Încă.

-

La liceu.

Thank god for Interwebs.

Am făcut îngeraşi în zăpadă. ( NOT GHEY. )

Nest is by my side.

Deci , Dumnezeul VOSTRU este un Dumnezeu mânios , rău , supărăcios , gelos , și răzbunător.

Tot ce o să scriu acum o să scriu din memorie.

E un Dumnezeu mânios pentru că în Biblie , raportul de CRIME / MIRACOLE e înclinat spre crime.

E un Dumnezeu rău , că nu intri in Rai , așa cu una cu două. Doar dacă-l știi pe Sf.Petre care-i băiat de băiat poate mai ai o șansă , da în rest pula. Haha , Dumnezeul vostru vă troznește dacă nu faceți X in ziua Y. HA

E un Dumnezeu supărăcios , că parcă îmi amintesc io că undeva prin Biblie , e un moment când se supără și își pune palma-n cur. Chestie care o sincer respect. Adică IO dacă aș fi megazeitate , aș sta cu palma-n cur toată ziua , și m-aș da pe role. Desigur , pe rând.

E GELOS FRATEEE , peste tot zice să nu ai alți zei. Adică teoretic , după ce te naști și aproape te îneacă tipu ăla bărbos cu Audi , deja ești căsătorit( sau ceva ,niciodata nu am știut care dracu`i diferența între căsătorit , măritat , sincer tot prin inel ești tras deci muie. )

Nu își respectă propriile reguli.

Chiar el zice în ălea 10 porunci ale lui , că cică parcă “să nu-ți faci chip cioplit”  + anexa de prin biblie cu “să nu-ți faci imagine a nimic sfant” unde cioplit = absolut orice fel de imagine , că așa zice profa de religie.

Deci , să nu-ți faci chip ciopliittt…

Catolicii au sute de statuete mici si drăgălașe cu Mărioara. Noi avem milioane de cruci cu Iisus sculptat in ele. ( Sincer cred că au exagerat , adică plm , are abdomenu mai lucrat decât Omar , și Omar face sală. IISUS NU AVEA UNDE SĂ FACĂ SALĂ. Știu că Ta`su era mare baștan , da’ garantez io că n-avea unde sa facă sală. Nici macar n-avea cu cine să facă sală. Io zic ca ridica pești mari din apa și a făcut brand.

Mă rog , profa mi-a intors`o așa aici : “Crezi tu că Dumnezeu nu știa că noi o să facem acele sculpturi…?”

DA FRATE , DACA EU ZIC CA RAHATUL ASTA NU SE MISCA DE AICI , PAI NU SE MISCA. SI EU SUNT OM.

EL E DUMNEZEU , EL POATE SA ZICA “ACUM AICI RASARE UN CACAT MASLINIU CARE SE RIDICA IN FORMA DE BALERINA PREPUBERTINA” SI SA SE INTAMPLE. DECI NU , NU CRED CA DUMNEZEU STIA.

SI DACA STIA , păi dacă știa…atunci e fail. Rău.

Ideea e că , Dumnezeul vostru o să vă omoare oricum. O să ajungeți cu toții in Iad , fie că îl pupați în fund , fie că nu.

Deci , lăsați-l pe Dumnezeul vostru în pace , și trăiți naibii viața. Că doar una aveți. N-o futeți.

Felicitari ca stii cum ma cheama. You just proved a couple billion neurons work. Now prove the other billions.

See ya’.

Don’t forget ,
We do not forgive ,
We do not forget.

WE ARE LEGION.

AKA don’t mess with the people that invented harrassement.

Dear Anca ,

tu , Anca de 15 ani din Mircea , or so you say … :

- nu stii cat inseamna 5 minute.

- m-ai facut sa intru pe blog , in speranta ca o sa aflii ca stiu ca nu stii cat inseamna 5 minute

- m-ai facut sa-mi dau seama ca nu stii inca cum ma cheama desi ai numarul meu de telefon , si daca nu stii cum ma cheama atunci nu stii ca am blog.

Deci …nevermind.